Сепарация от родителей: опасности совместного проживания с родителями во взрослом возрасте

Сепарация правильная, когда она двусторонняя

Фото с сайта nextavenue.org

— По каким признакам мы можем сказать, что человек полностью отделился от родителей?

— С точки зрения ребенка сказать мне сложно. Но, возможно, один из критериев: человек начинает просить советов. Потому что, пока ребенок только хочет отделиться, от родительских советов он всеми силами отбрыкивается. А вот когда эго становится зрелым, пропадает сопротивление и раздражение, человек понимает, что у него есть родители, у которых есть определенный опыт и с которыми можно общаться на равных.

С точки зрения родителей, — если перестать все время давать советы, наступает момент, когда выросший ребенок начинает спрашивать.

Еще признак сепарации ребенка – родители начинают думать о нем, как о взрослом, так его воспринимать (честно и все время). Кстати, этот процесс должен пройти не только у родителей, но еще и у братьев и сестер. Родительская тревога и раздражение сиблингов сменяются любопытством.

А еще уходят из общения формулировки насилия – «не позволю!».

Даже если выросший ребенок делает что-то с трудом приемлемое для вас, вы все равно делаете усилие воли и позволяете этому происходить, удерживаясь в частных границах.

Вы не отворачиваетесь: «Не хочу знать!», — но, максимум, можете сообщить: «Я – тут, могу помочь, если понадоблюсь». Помню, когда моя дочь решила бросить институт и рожать не в больнице, я даже от коллег слышала: «Как ты позволила?» Так вот, этого: «не позволю» — в моей голове уже не было.

— Но сегодня в России множество молодых, которые и в 30 лет уютно чувствуют себя без сепарации.

— Людей, которым в тридцать два и в тридцать пять нравилось бы отвечать на вопрос: «А что ты кушал? А теплую шапку надел?» — я не знаю. Знаю людей, которые говорят: «А как иначе? Ну, а что я могу сделать, у нас с родителями одна квартира?» «Мне так нравится», — не говорил никто, — «Привык» — да.

Да, сепарироваться трудно, но это – история про то, что невозможно остановить время – родители старятся, дети вырастают. Хотя сейчас у нас в обществе проигрывается и другой сценарий. Например, чайлд-фри говорят о том, что детей в принципе должно быть поменьше. А если детей должно быть меньше, пускай никто и не сепарируется.

Я бы так сказала: если вы хотите внуков – дайте детям отделиться. Это не достаточное условие, но необходимое.

— А бывает, что одна сторона прошла сепарацию, а другая – нет?

— С молоком и сливками – нет. Про людей я тоже думаю, что сепарация – процесс обоюдный. Конечно, кто-то может чувствовать себя более свободным, а кто-то – менее. Другое дело, что каждая сторона может сделать бóльшую часть работы. И я агитирую за то, чтобы ее сделали родители, потому что молодому человеку есть, помимо сепарации, чем заняться. Потому что если тебе от двадцати до тридцати, то у тебя очень много задач, а если тебе за пятьдесят – ты вполне можешь заняться тем, чтобы призадуматься: ты помогаешь или мешаешь ребенку своей помощью?

— Но ведь бывает так: родители стареют, и ребенок начинает о них заботиться. В этом состоянии можно и задержаться, иногда на много лет…

— Если у ребенка другие психологические приоритеты, то задержаться сложно

Здесь важно, как в «Короле Лире» понимать: если ты будешь «всей душой» любить отца, то не сможешь любить мужа

Одной из моих дочерей сейчас девятнадцать, она учится в Москве, иногда приезжает и как мамочка, обо мне заботится, варит мне манную кашу. Но при этом мы обе понимаем, что это такая игра. И играть в нее мы можем дня три – дольше надоедает. Или я могу приехать к детям и сказать: «Сейчас я встану в позу мамочки и буду вас воспитывать

Что вот это у вас такое?» То есть, этот паттерн можно в меру использовать, но важно его осознавать. 

Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Если вы сами чувствуете зависимость, то знайте, что сепарация от родителей возможна и во взрослом возрасте. И согласия мамы или папы для этого не понадобится. Единственным условием для этого является ваше понимание того, что отныне ваша жизнь будет принадлежать только вам и всю ответственность за неё вы берете на себя.

Вам понадобиться немного времени, терпения и честности перед самим собой. Если самостоятельно вы не сумеете добиться нужного эффекта, то любой психолог смеет вам помочь.

Но для начала попробуйте самостоятельно разобраться, что же вам мешает психологически отделиться от родителей.

Вероятнее всего вам мешают детские обиды. Вы привыкли, что во всех ваших неудачах неизменно виноваты они – ваши родители. Они не додали вам того, что вы ждали. Не понимали вас, не принимали ваших друзей. Выбрали вам не тот институт и не ту работу. Помешали создать ту семью, о которой мечтали вы. Не дали вам столько денег, сколько давали другие родители вашим сверстникам. Они были слишком жесткими и требовательными или им было наплевать на то, что с вами происходит. Подставьте в этот список то, что обижает вас.

Всё, что сейчас всплывает в вашей памяти – это всё позиция маленького обиженного ребенка, позиция жертвы. Ваш внутренний ребенок плачет и негодует, он по-прежнему думает, что родители виноваты.

А что будет, если посмотреть на ситуацию с позиции взрослого? Вот вы сейчас сами родители, всегда ли вы поступаете со своими детьми так, как они этого хотят? Конечно же нет! И не потому что вы плохая мама или папа. Просто теперь вы видите жизнь со многих сторон. Теперь вы знаете, что нежелание купить очередную игрушку – это не всегда из-за вредности и нелюбви. Это просто сейчас нет возможности. Теперь вы знаете, что друг – это не всегда тот, кто тебе улыбается. И не разрешая своему ребенку общаться с кем-то, вы не ограничиваете его право на выбор, а помогаете ему избежать разочарований и обид.

Мы никогда не знаем, что двигало нашими родителями в той или иной ситуации. Точно так же, как и наши дети не всегда знают о наших проблемах и переживаниях, когда мы что-то им не даем, не разрешаем или ненароком обижаем.

Будьте взрослым по отношению к своим родителям, отпустите обиды из своего сердца, избавьтесь от них. Это будет первым шагом на пути к сепарации. Самый эффективный и простой способ – выписать всё то, что вас гложет долгие годы. Не думайте над словами, просто дайте волю своим чувствам. Отдайте бумаге все свои обиды на маму и папу, не стесняйтесь в выражениях. Это письмо никто никогда не прочитает. Оно нужно только вам, оно просто освободит ваше подсознание от ненужного хлама, хранившегося там долгие годы. Напишите, простите и сожгите.

Следующим шагом должна стать благодарность.

Наши родители дали нам жизнь, они заботились о нас, воспитывали и отдавали нам свою энергию, силу, любовь. Почувствуйте искреннюю благодарность, вспомните все то хорошее, что они вам дали. И только после этого переходите к завершению сепарации.

Выстраивайте личные границы. И этот этап будет самым сложным. Придется объяснить родителям, что вы уже достаточно взрослый человек и поэтому приходить к вам в гости без предупреждения, проверять ваш холодильник, шкаф и раздавать непрошенные советы больше не стоит.

Конечно же, делать это нужно абсолютно спокойно, без истерик и скандалов. И повторять придется много раз. И не факт, что это будет иметь эффект. Но сделать это необходимо. Вы имеете право на личные границы и, если понадобиться, на их защиту.

Каждый человек вправе не позволять другим людям вмешиваться в свою жизнь. Даже если это его родители. Ваша настойчивость и спокойствие обязательно помогут вам.

Этапы сепарации

Выделяют 4 этапа сепарации детей от родителей, каждый из которых имеет свое значение и влияние на дальнейшее развитие личности.

Если каждый этап будет пройден ребенком полностью и вовремя, то во взрослую жизнь он вступит зрелым и самостоятельным человеком, который готов взять на себя ответственность и преодолеть возникающие неурядицы и проблемы без родительской помощи.

От рождения до 1 года

Ребенок появляется на свет полностью зависящим от матери. С каждым месяцем он приобретает небольшие, но новые умения: переворачивается, ползает, сам держит ложку, делает первые шаги и др.

Все это говорит о том, что идет первый этап сепарации, на котором мама должна поддержать стремления малыша к самостоятельности, а не препятствовать своей чрезмерной заботой.

Кризис 3-х лет

К этому возрасту ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, проверяя сколько вещей он уже может сделать сам

Важно, чтобы родители не заглушали такое желание малыша фразами: «Ты маленький, я сделаю сама», «Ничего не трогай, ты не умеешь», «Давай, я сделаю это быстрее» и др

Еще один важный для сепарации жизненный этап этого возраста – посещение детского сада. Именно тогда малыш ощущает полную оторванность от опеки родителей, и чем более он самостоятельный, тем комфортнее будет чувствовать себя среди сверстников.

Подростковый возраст

Это самый тяжелый этап взросления ребенка, который сказывается как на нем самом, так и на родителях. Подросток начинает самоидентифицировать себя, искать свое место в мире

Важное значение для него имеет точка зрения, взгляды и интересы сверстников, а мнение родителей наоборот становится неавторитетным. На этом фоне возникают разногласия и конфликты

Родители, которые пытаются подавить желания, контролировать занятия и отношения своего ребенка, мешают этому этапу психологической сепарации.

Возраст 17-19 лет

Этап вступления во взрослую жизнь завершает сепарацию сына или дочери от родителей. Уже взрослый ребенок сложил к этому моменту свои устойчивые представления о жизни и готов распоряжаться ею самостоятельно.

Он налаживает быт, пытается достичь финансовой независимости, распределяет свое время и строит отношения с противоположным полом. Родители теперь не влияют на взрослые решения, а лишь готовы оказать поддержку и дать совет, когда потребуется.

Как отделиться от родителей психологически

В процессе сепарации участвуют две стороны. На взрослых лежит большая часть ответственности, но юноша или девушка должны обязательно прилагать усилия. Психологическое отделение от родителей завершится безболезненно, если выполнять практические рекомендации.

Попрощайтесь с детством

Успешное будущее требует осознания себя взрослым. Проститесь с детством – со счастливым или с трудным. В последнем случае сепарация проходит легче, потому что хочется изменить жизнь к лучшему. В ином случае у подростка нет целей на будущее, желания стать кем-то достойным.

Осознайте и примите родительское влияние

Юношество отличается осмыслением взросления. Это нормально, но не отвергайте совсем родителей и их мнение

Важно понять, что детство формирует личность. По этой причине ребенок во взрослой жизни подсознательно будет повторять ошибки либо достижения мамы с папой

Выстраивайте личные границы

Чтобы начать действовать как взрослый человек, надо дистанцироваться от отца с матерью. В психологии это называется выстраиванием личных границ – физических и эмоциональных. Для начала осознайте, что родители или один из них – манипуляторы, которые не дают взрослеть.

Признаки необходимости отстаивания личных границ:

1. Манипулятору всегда находится оправдание.
2. Неумение воспринимать критику.
3. Перекладывание ответственности за свой выбор.
4. Терпение моральных унижений.
5. Попытки угодить манипулятору.

Как выстраивать личные границы:

1. Если мама приходит в гости без предупреждения, заберите у нее ключи или не открывайте дверь.
2. Пресекайте вопросы относительно работы или личной жизни.
3. Установите время, когда в комнату заходить запрещено. Например, после 9 часов вечера.
4. Объясните матери или отцу, что если они будут копаться в ваших личных вещах, вы переедете.

Уходите из оков созависимости

Еще одна причина несостоявшейся сепарации – чрезмерно сильная связь уже взрослого ребенка с родителями. Это состояние созависимости, когда человек больше думает и говорит ни о своих проблемах, а о нуждах других. Такие персоны склонны контролировать близких или бояться оставаться наедине с собой.

Как избавиться от созависимости:

Поймите, что нельзя нести ответственность за тех, у кого уже сформировано мировоззрение и прошла большая часть жизни

Помогать маме и папе надо, но важно не допускать, чтобы эта помощь переросла в опеку.
Не вините себя за происходящее с родителями (болезни, ссоры).
Осознайте свое право на счастье, чтобы не лишаться собственного будущего.

Смиритесь, что не во всем оправдали надежды родителей

Ребенок всегда нуждается в любви матери или признании отца. Если родители постоянно упрекают сына за низкооплачиваемую работу, а дочь – за позднее замужество, это больно ранит. Смиритесь, что не оправдали надежды близких людей. Обиды только усиливают болезненную связь с родителями. Ни один ребенок не обязан быть таким, как хотят мама или папа.

Простите обиды

Сепарация от родителей во взрослом возрасте невозможна без прощения. Даже идеальная мать невольно формирует в ребенке детские обиды и комплексы. Осознайте, что родители – обычные люди, со своими недостатками.

Советы по прощению:

1. Признайте факт схожести с мамой или отцом.
2. Напишите на бумаге или проговорите мысленно обиды на родителей.
3. Простите их за негатив.
4. Поблагодарите отца и мать (про себя или вслух).
5. Составьте список собственных желаний и целей.

Начните самостоятельную жизнь

Из-за отсутствия денег или личных проблем взрослый ребенок делит с родителями одну территорию. Совместное проживание приводит к тому, что молодой человек не может самостоятельно принимать решения или завести семью. Постоянные ссоры и конфликты приводят к болезненному разрыву. Для завершения сепарации необходимо начать жить самостоятельно. Следующий после переезда шаг – выделение личных границ, т. е. прекращение попыток родителей контролировать жизнь сына или дочери.

Откажитесь от чувства вины

Часто процесс сепарации от родителей во взрослом возрасте сопровождается обидой матери с отцом за то, что ребенок перестал их слушать, уехал и не следует советам

Это естественная реакция на отделение, поэтому важно не испытывать чувство вины. Сепарация – необходимость, но даже после ухода из дома молодой человек не становится врагом своих родителей, а просто начинает самостоятельную жизнь

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Фото: Pexels.com

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Эмоциональная зависимость

Основные признаки:

чрезмерная важность другого человека. Когда вы сфокусированы на отношениях с этим человеком (не обязательно доставляющих вам удовольствие)

Это может быть внутренне пространство — когда вы постоянно об этом думаете;
влияние слов другого человека, его настроения;
чувство ответственности за физическое или эмоциональное состояние другого человека.

Эмоциональная зависимость прослеживается между родителями и детьми, когда вы не делаете чего-то, потому что знаете, что «у мамы — сердце». Хотя вы очень хотели это сделать. Когда вы пытаетесь собрать все ожидания родителей и пытаетесь им соответствовать или угодить. Или когда вы все время протестуете, спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения (по сути, пытаетесь завоевать признание родителей).

Эмоционально зависимая дочь, скорее всего, будет испытывать стыд, вину. Возможно будет пререкаться или возмущаться поведением мамы. Появится желание доказать, что мама неправа.
Эмоционально независимая дочь ограничится сожалением о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. А мамино недовольство не станет для дочери трагедией и не повлияет на ее самооценку.

Отделиться от родителей — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям. Но и позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными).

Очень сложно добиться самостоятельности, если вы считаете другого человека плохим или неправым. Потому что вам всегда будет хотеться доказать ему это, настоять на своем (на собственной точке зрения). Самостоятельность, зрелость и независимость появляется только тогда, когда вы способны видеть хорошее и плохое как в себе, так и в своих родителях.

Психолог Михаил Лабковский в интервью рассказывает о важности сепарации от родителей, не нарушать детско-родительские отношения, а вести свою полноценную личную жизнь. https://www.youtube.com/embed/iCuzevErNcQ

https://youtube.com/watch?v=iCuzevErNcQ

Установки, которых стоит придерживаться:

• «Я – это я, а ты – это ты».
• «Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».
• «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».
• «Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью».
• «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».

Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен». Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть

Возможно, такие несовершенные, не идеальные, но очень родные. Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.

Ребенок становится взрослым, отделяется. Родитель отпускает и признает эту взрослость. Все конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями находятся либо в плоскости того, что родитель не признает взрослость своего ребенка (который по факту является взрослым). Либо в плоскости того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них стребовать.

Не совершать старых ошибок

1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.

2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.

3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.

4

В случае назревания конфликта или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные

5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.

7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.

8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.

9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.

В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с «токсичными» родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.

Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.

Почему взрослые дети не могут до конца сепарироваться?

Взрослый сын или дочь, живущие с матерями — не такая уж редкая картина. Причин для невозможности отделения может быть несколько — отсутствие денег на собственное или съемное жилье, определенные бытовые удобства, нежелание менять что-то в жизни. Чем старше человек, тем труднее ему «разорвать пуповину» — переехать или завести семью.  Некоторые холостяки приобретают к определенному возрасту набор комплексов и установок, мешающих успешно строить отношения и установить границы личности.

Многие психологи связывают стремление взрослых детей в России оставаться с родителями с пережитками традиционалистского сознания. Если мать взрослого ребенка уже не работает, то она сможет присмотреть за внуками. Но так происходит все реже — немолодые и пожилые родители стараются работать как можно дольше или предпочитают заниматься своей жизнью, а внуков видеть только по праздникам.

Чем больше людей проживает на одной жилплощади, тем выше вероятность конфликтов и вмешательства родителей в жизнь взрослых детей или воспитание внуков. Противоречия между членами «нуклеарной» и «расширенной» семьи могут быть настолько острыми, что приводят к разводам. Если мать при этом обладает токсичным характером, то это оказывает негативное воздействие на жизнь взрослого сына или дочери.

Чем грозит родителям и ребенку поздняя сепарация?

Итак, ребенок наконец повзрослел. Съезжает жить сам. Покидает родные пенаты под любым “соусом”:

• распределение в другом городе;
• поиски лучшей жизни;
• женитьба/замужество или совместное проживание с “половинкой”.

При любом раскладе есть две стороны

Одна – родительская (фаза “пустого гнезда”, когда внезапно освобождается время и внимание, которые уделялись ребенку), вторая – самого “птенца”

У взрослых детей, которые сепарируются с родителями позже, чем это принято (в среднем – 20-25 лет), есть свои нюансы прохождения стадии.

У родителей, “додержавших” своего “малыша” до “победного конца”, то есть пока уже не стало совсем невозможно его удерживать (часто это бессознательный процесс, умышленно мало кто к себе детей “привязывает”) – свои.

Техники сепарации от родителей

Для сепарации от родителей существуют 3 техники, но использовать их надо в совокупности.

1. Проработать обиды. Необходимо разобраться в себе, вспомнить все неприятные моменты, связанные с родителями, и простить их. Лучше всего это делать с помощью бумаги: прописать все обиды и порвать или сжечь лист, выплеснув так всю свою боль.
2. Выразить благодарность. Родители много сделали для своего ребенка, как бы ни складывалось общение: дали жизнь, воспитывали, заботились, любили и уделяли время. За все это их стоит искренне поблагодарить.
3. Выстроить личные границы. Это одна из самых сложных техник, ведь привычку вмешиваться в жизнь своего ребенка очень сложно будет искоренить. Но стоит пытаться сделать это, повторяя снова и снова: защитить личное пространство от посторонних, установить рамки общения и темы, которые нельзя обсуждать.

Эти техники сепарации будут успешными, когда обе стороны придут к следующему:

• родители свыкнутся с мыслью, что ребенок должен самостоятельно войти во взрослую жизнь, и перестанут вмешиваться во все его дела;
• ребенок почувствует, что отныне отвечает за себя и свои поступки только сам, и перестанет испытывать страх и неловкость за свои решения перед родителями.

Что такое «эмоциональная зависимость»

Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.

Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».

Эмоциональная зависимость от мамы

Эмоциональная зависимость выражается:

• в угождении этому значимому человеку
• все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
• в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
• боязнь потери этого человека
• этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
• на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
• вы словно привязаны к нему, зависимы

Почему замуж «провожали»

Фото с сайта katiebraja.com

— Внешние маркеры – зарабатывает, живет отдельно, женился – это показатели сепарации или нет?

— Иногда да. Но я считаю, главный маркер: дети решают, когда и сколько им общаться. Как часто, в какой момент, о чем. Мама взрослого человека сидит и ждет, когда с ней пообщаются. При этом она может сидеть на вашей же кухне, а может – за тысячи километров.

Конечно, я тоже могу позвонить детям и сказать: «Мне скучно, поговорите со мной». Но при этом я прекрасно понимаю, что занимаю детскую позицию.

Это не требование мамы отчитаться о том, что у них произошло, это – просьба близкого человека, который нуждается в общении.

Да, не сепарировавшимся людям довольно сложно жить отдельно или жениться. Сейчас, правда, все исказилось, и свадьба – это просто праздник. А раньше свадьба была проводами. Парня могли провожать на заработки, а девушку провожали именно замуж – «выталкивали», она во время свадьбы символически умирала.

Часто этот обряд был насильственный – сговорили девушку и отдали замуж. И в некоторых традициях она три года не имела права приезжать домой: пока не привыкнет к чужой семье, чтобы у мамы на коленях не плакала.

Я тоже за ритуалы. Вот мальчики мои, когда уезжали, я и им устраивала проводы. Не пьянку, а именно праздник с напутствиями, значимыми словами и подарками. И пускай он потом живет за несколько километров и приезжает на выходные, главное – обозначить: он взрослый.

С девчонками труднее. У нас они с прошлого века традиционно уезжали учиться, и до сих пор осталось представление, что после школы ты едешь «куда-то поступать». Но по сути это – та же внешне спровоцированная сепарация, потому что иначе — девушка окончила школу – и будет дома сидеть. Вот и получается, что наши вузы – это такое средство сепарации – когда общежитие, собственный суп в кастрюле, и в жизни начинает происходить что-то такое, что родители не только не знают и не видят, но даже и представить не могут.

Следующий этап сепарации – человек начинает жить своей волей. То есть, не просто заботиться о себе, но выбирать и решать, как жить и что делать.

Помню, моя старшая дочка сделала открытие: «Два килограмма картошки стоят, как пакет чипсов!» Одно дело – слышать это от других, другое – самой прожить и прочувствовать.

Как строить «взрослые» отношения с матерями?

Разрыв «эмоциональной пуповины» — необходимое условие развития взрослого человека. Ситуации, когда мамы требуют избыточного внимания, манипулируют чувством вины, перекладывают на дочь или сына ответственность за свое эмоциональное благополучие, финансовая зависимость взрослого ребенка, часто приводят к взаимным обидам и длительным конфликтам.

Желание делиться слишком личной информацией или просматривать переписку взрослых детей так же губительны, как вмешательство в принятие самостоятельных решений по поводу покупки квартиры или воспитания ребенка. Стремление контролировать  время прихода и ухода из дома естественно для родителей школьников или подростков. Но после 18 лет человек получает полное право жить собственной жизнью.

Отделиться от родителей, проживая с ними на одной жилплощади, довольно сложно. Но даже при раздельном проживании молодые люди могут ощущать болезненную эмоциональную зависимость, чувство вины и желание постоянного одобрения с их стороны.

Первое, что должны сделать мужчина или женщина — осознать, что детство кончилось, и что они отличаются от родителей в целом, и от мамы — в частности. Исправлять немолодых или пожилых родителей уже поздно.  Но молодые люди могут изменить себя. Сохранять доверительные и теплые отношения с родителями необходимо в любом возрасте. Но нездоровая привязанность к ним, прежде всего, вредит развитию личности самого человека.

Каждый человек имеет право совершать ошибки и сделать собственные выводы из определенных ситуаций. Желание мам уберечь взрослого ребенка от ошибок и вторжение в его личностные границы, не способствует улучшению взаимоотношений. Все события в жизни молодых людей должны происходить в определенный момент. Нормальны ситуации, когда влюбляется подросток, получает первое рабочее место молодой человек. И так же нормально жить отдельно от мам и пап не только физически, но и эмоционально после 20 лет.

Пройдите тестТест на определение уровня вашей самооценкиДостаточно ли высоко Вы себя цените, или, наоборот, недооцениваете…

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Этапы сепарации от родителей:

1. Контроль стремления к прежней зависимости от родителей. Подросток часто чувствует потребность быть ребенком и импульс к такому поведению, но должен научиться сопротивляться этому желанию и делать другой выбор.

2. Когнитивное принятие необходимости сепарации, то есть осознание, что стремление быть иным и споры с родителями имеют целью достижение независимости, как в суждениях, так и в действиях.

Если родители слишком легко и быстро предоставляют подростку независимость, он чувствует тревогу и ведёт себя плохо, так как полностью взрослым ещё быть не готов. Если  родители стараются больше соглашаться с мнением подростков, те прибегают к ещё более экстремальным способам показать свои отличия.

Лучше всего, когда родители постепенно дают подростку все больше самостоятельности, ориентируясь на его способность выполнять взятые на себя взрослые функции.

3. Эмоциональное переживание предстоящего отделения. Как подростки, так и родители на этой стадии чувствуют ностальгию по уходящим детско-родительским отношениям. Возможны также переживание чувства вины за отдаление от родителей и реакции на вину — злости. Если чувство вины очень сильно, а злость проявлять запрещено, то результатом может быть частичный отказ от сепарации.

4. Идентификация с родителями. Как только подросток убеждается,  что он отличен от родителей и сам несёт за себя ответственность, он начинает интернализацию важных для него родительских качеств, поскольку это даёт ему возможность лучше освоить роль взрослого и заботится о себе так, как раньше родители заботились о нем.

5. Постепенное прекращение детско-родительских отношений и развитие новых, более равных отношений с родителями.

Если установление собственной отдельности и независимости подростка произошло не полностью, в силу симбиотических отношений с родителями или их сильного сопротивления его самостоятельности, то человек и во взрослом возрасте может эмоционально зависеть от родителей, от их одобрения, от чувства вины перед ними и от суждений, навязанных родителями.