Что делать, чтобы не срываться на грудного ребенка?

Основные причины срывов

Если рассматривать проблему индивидуально, можно выявить десятки ее возможных причин. Но в целом их можно объединить в группы из 5 основных. Рассмотрите факторы срывов подробнее.

Переутомление, усталость.

Это может быть как физическая, так и психоэмоциональная усталость. Нервная система не справляется с тем количеством работы, которой ее нагружают, и в определенный момент дает сбой.

Стресс, конфликты.

Из-за постоянных ссор и разногласий, а также недавно пережитого травмирующего события, психика находится в напряжении, с чем связана повышенная возбудимость человека и неспособность держать себя в руках.

Родительский сценарий.

Установки, заложенные еще в детстве, тоже могут быть причинами срывов. Внимательно проследите свое прошлое – срывались ли на вас родители, часто ли это происходило. Очень часто люди неосознанно повторяют негативное поведение близких.

Непонимание детской природы.

Чрезмерные требования к ребенку, когда родители ждут от него взрослого поведения или беспрекословного подчинения. Нежелание видеть в ребенке формирующуюся личность, которая напрямую зависит от родительского внимания и помощи.

Эгоизм.

Стремление пребывать в комфорте, не учитывая желания и потребности детей и близких

Отношение к ребенку, как к бесправному существу, на которое можно кричать, если вас не устраивает его поведение.
Важно! Причинами срывов могут быть психологические и неврологические заболевания, в этом случае требуется помощь специалиста. Также стоит учесть, что вам может потребоваться медикаментозное лечение (успокоительные, витамины, антидепрессанты и т.п.)

За соответствующими рекомендациями обратитесь к профессионалу!

Как не срываться на ребенка – советы

Если вы выявили причину, значит, пора переходить к активной части. Стоит заметить, что причина может быть не одна. Наложение факторов усугубляет проблему, но не делает ее неразрешимой. Внимательно изучите рекомендации, как перестать срываться на ребенка

1) Отдыхайте. Если вы сильно устаете, в т.ч. эмоционально не перегружайте себя еще больше. Лучше не помыть полы или не приготовить грандиозный ужин, чем постоянно кричать на ребенка. Позволяйте себе раз в неделю выбираться в интересные места без него (встреча с друзьями, поход в ресторан или кино).

2) Максимально дистанцируйтесь от стрессовых ситуаций. Используйте приемы арт-терапии и медитации. Старайтесь выплеснуть ненужные эмоции в творчество. Если дошло до вспышки гнева – отстранитесь (отвернитесь или уйдите в другую комнату, закройте глаза и представьте себя в другом месте, думайте о нем, пока эмоции не погаснут).

3) Проработайте свой родительский сценарий. Напишите несколько писем прошлому, чтобы выпустить «пар».

Первое – от лица вас самих в детстве скажите родителям, как вам было обидно и больно, когда вам не уделяли время и кричали на вас. Второе – от лица взрослого, который освободился от детских обид, прощает и отпускает их, и хочет растить своего ребенка по-другому.

3.1) Изучайте возрастную психологию. Детское мировоззрение  в корне отличается от взрослого и вы, как родитель-психолог должны осознавать эту тонкую грань. На каждом этапе развития у детей свои особенности, если вы будете их знать и понимать, то вас перестанет раздражать поведение ребенка.

4) Боритесь с эгоизмом. Ваш ребенок – тоже личность

Он имеет право на проявление недовольства, гнев, слезы, любовь, заботу и внимание. Учитесь уважать ребенка и, со временем, он научится уважать вас

5) Мыслите на шаг вперед. Подчините свои эмоции и контролируйте их. Не разрешайте проблемам и трудностям вставать между вами и семьей. Вы всегда будете самым важным и авторитетным человеком для своего ребенка. Малыш смотрит на вас, как на единственного и самого любимого (родного) человечка, и вам нельзя разуверить его. Стрессы и нервозность — уходящее. Ваши негативные эмоции и «тяжелая» энергетика не способствуют развитию дружественных и хороших отношений внутри семьи. Бой эмоциям и побольше позитивного настроения.

Помните, что вы просто человек. Очень часто вопрос, как не срываться на ребенка, переплетается с вопросом, как стать идеальной мамой или идеальным папой. Ведь родители хотят самого лучшего для своих детей. Идеальными родителями стать невозможно, но в ваших силах приложить усилия для решения существующих проблем и создать самые лучшие условия.

Метки: детская психология

Следующая статья >>> Истерика ребенка: причины, симптомы, советы психолога

Следующая статья >>> Как подготовить ребенка к детскому саду — с чего начать, на что обратить внимание

Как похудеть беременной женщине без вреда для ребенка

Для начала, чтобы начать худеть беременной женщине без вреда для ребенка, нужно всего лишь начать с самого простого:

заведите тетрадочку, лучше чтобы она была красивой и радовала вас, в этой тетради запишите первоначальный свой вес, дату начала оздоровления, чтобы по итогам вашего преображения был виден результат наглядно;
в рацион питания нужно включить все углеводы, в виде каш, яблок, фруктов, бананов, это полезные углеводы, которые не поднимают сахар в крови;
также нужно беременным употреблять чистую свежую водичку, не считая чая, который вы выпиваете в течение суток;
совершайте чаще прогулки на свежем воздухе, это способствуют оздоровлению организма в целом;
можно записаться в бассейн, это принесет вам удовольствие, здоровье и хорошее настроение, а ведь оно так важно в этот интересный и загадочный период жизни;
порой можно полакомится пирожными и солеными огурцами, вот только увлекаться этим не надо.

Правило первое: Разобраться в себе

Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»

Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?

Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.

Правило четвёртое: Не приписывать детям своё понимание происходящего

Родителям нередко кажется, что дети специально упрямятся, вредничают и «доводят» их своими капризами. Конечно, и такое бывает. Но всё же далеко не всегда. Нередко «выкрутасы» начинаются вовсе не по причине врождённого коварства отпрысков и их неискоренимого желания сделать так, чтобы маме с папой жизнь не казалась мёдом.

Чаще всего за капризами скрываются

• усталость,
• нездоровье,
• искреннее непонимание того, почему необходимо сделать именно так,
• заложенное природой стремление познавать жизнь опытным путём.

Во всех этих случаях наш переход на крик для ребёнка как гром среди ясного неба. Особенно если мы делаем это не слишком часто, и он не привык. Если же подобное звуковое сопровождение для него норма, то крик и вовсе ничего не изменит.

Терпели, терпели — срыв

Именно у интеллигентных, воспитанных людей часто злость проявляется так: терпели, терпели — вспышка гнева, срыв, а дальше опять все спокойно. И так по кругу. Как же так получается? Все потому, что «хорошие» девочки не злятся. 

Послушных детей приучают не проявлять злость, но периодически случаются ситуации, которые вызывают гнев. Что делать с этими чувствами? Правильно — подавлять. Но подавление — не управление. Эмоции нужны нам для того, чтобы ориентироваться в ситуации и строить свое поведение оптимальным для себя образом. 

Представьте себе шахту, в которой идут горные работы. В ней стоит специальная система оповещения на случай повышения давления и скопления метана. Если начинают происходить опасные процессы, система дает сигнал, и шахтеры поднимаются на поверхность. Мы помним, какие трагические последствия могут быть, если систему оповещения отключить. Так вот, эмоции — это такая же «сигнальная система» для нашей психики, по ней мы ориентируемся, что происходит в ситуации. 

«Кричать на детей нехорошо, но можно». Алина Фаркаш — о том, как сломать это убеждение

Если долго игнорировать нарастающий дискомфорт и раздражение, то в какой-то момент напряжение дойдет до крайней точки, сил сдерживать его не останется, и «рванет». Психологическая наука считает подавление эмоций не очень полезной стратегией регуляции, многие исследования связывают ее с депрессией и другими расстройствами. 

«Хорошо, — скажете вы, — подавлять эмоции неправильно. А что же с ними делать?» 

Важно тренироваться замечать еще небольшие признаки раздражения и усталости, чтобы вовремя что-то сделать: выйти из ситуации, перестать делать то, на что уже нет сил, выдохнуть и напомнить себе поддерживающие слова. 

Например, не браться за генеральную уборку, когда с утра уже было 3 истерики у двухлетки и поездка на тренировку со старшим ребенком. Или отказаться от общения с соседкой, которая постоянно комментирует вашу жизнь так, что внутри остается неприятный осадок. Именно в этот момент и возможно управление, а не в точке кипения, когда глаза застилает красная пелена. 

Находим причины срыва

Если вы ощущаете, что где-то внутри зреет тяжелый комок негатива, значит, пора вглядеться в себя, честно разобраться в ощущениях. Поделиться ими с кем-то или доверить бумаге, которая, как известно, всё стерпит. Не умеете описывать словами? Нарисуйте картинку! Не можете картинку — черкайте с размаху каракули. Просто рвите бумагу и швыряйтесь ей изо всех сил. Найдите свой клапан, через который можно безопасно выпустить пар, не обжигая близких.

Внутренний покой и порядок зиждется на тех же принципах, что и порядок в доме: если вы пролили молоко на кухне, заметили это и сразу вытерли пол, то ничего страшного не произойдет. Если же, пролив молоко, вы делаете вид, что этого не случилось, то оно будет растаскиваться по всему дому, втаптываться в покрытие, привлекать насекомых, и, в конце концов, маленькая проблема превратится в огромную.

И такой проблемой может быть не только внезапный прорыв эмоциональной плотины, но и полное «замораживание» всех ощущений. Уж так устроена наша психика, что ей трудно быть избирательно чувствительной. Отказываясь чувствовать свою грусть, печаль, боль, мы вместе с этим теряем и способность переживать радость, удивление, восторг. Поэтому тот, кто хочет испытывать моменты счастья,  должен быть готов по-честному проживать «неудобные» эмоции. Тому, кто хочет в полной мере насладиться счастьем материнства, неизбежно придется нести и бремя материнской боли и грусти, научиться выносить собственное раздражение и злость.

Такая полнокровная эмоциональная жизнь — безусловно, благо не только для самой женщины, но и для всей семьи

Ведь ребенку, особенно младенцу, очень важно иметь рядом с собой живую, чувствующую мать, а не холодную куклу, которая тщательно соблюдает все инструкции по уходу. Да и отношения с мужем явно выиграют, по крайней мере, у отца будет куда меньше шансов стать «козлом отпущения» всех невысказанных женских обид

Ему станет понятнее, в какие моменты его любимая женщина особенно нуждается в заботе и поддержке.

Не стоит забывать и о том, что фильтр, удерживающий «неугодные» чувства в темном углу души, потребляет очень много энергии. Многие даже не замечают, сколько сил тратят на то, чтобы прятать от самого себя эмоции из «черного списка». Но стоит отказаться от этой ненужной работы, как внутри разливается долгожданное облегчение. Словно гора с плеч. Оно того стоит.

Если помнить, что наши эмоции — всегда многокомпонентный коктейль, становится проще мириться с соседством очень разных составляющих. Да, любовь не защищает от возможности разозлиться, но и злость ни в коем случае не отрицает любовь. Грусть не запрещает радость, а раздражение не перечеркивает нежность. Путь к счастливому материнству открыт, не смотря ни на что. И никакие тернистые кусты, никакие сложности не умаляют его ценности.

Фото: www.globallookpress.com

Правило третье: Не повторять, а действовать

Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?

Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем». Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.

Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.

И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите – ребёнок не поймёт.

Мне такого в детстве не позволяли — отсюда и злость

Когда мы работаем со злостью в практике, я прошу клиентов выделить свои «красные зоны» — ситуации, которые чаще всего вызывают злость. Среди них нередко встречается спешка (например, нужно скорее одеться и бежать в садик/школу/работу/кружки) — она вызывает много напряжения и раздражения.

Но есть и отдельный класс «красных зон» — злость вызывают те моменты в поведении ребенка, которые резонируют с нашим собственным детским опытом. Родители говорят: «Я так никогда не делала в детстве», «Мне такого не позволяли», «Это нормально — так себя вести?». 

К примеру, если в детстве злиться на родителей было нельзя, а малыш кричит «Ты плохая мама, не хочу тебя, уходи!», то в голове проносится мысль «Как так можно разговаривать с родителями?!», а затем приходит гнев и обида. Или в школе нужно было учиться на одни пятерки, а сын говорит: «Не хочу домашку делать, и зачем вообще нужен этот английский?» Мы думаем: «Вот лентяй, так нельзя!», и дальше накатывает волна раздражения. 

Почему так происходит? Для нас важны убеждения и правила, на которые мы опираемся в жизни. Это светящиеся маяки, необходимые для ориентировки в океане неопределенности, поэтому наша психика их очень бережет. Когда кто-то подвергает сомнению верность расположения этих маяков, мы чувствуем возмущение и тревогу.

«Просто сразу становится очень холодно». Что чувствуют дети, когда на них кричат родители

Прибавьте сюда родительскую ответственность — и вот, от фразы «Не буду я убираться» напряжение подскакивает до отметки «педагогический провал», нас охватывает ощущение потери контроля и желание кричать. 

Если вам знакомы эти чувства, то может быть полезно проанализировать, какие правила для вас очень значимы, а какие не стоят затраченных эмоций и отношений с ребенком. Какие ценности вы точно хотите передать ребенку, а какие убеждения вам самим не очень-то подходят, и вы просто автоматически продолжаете на них настаивать. Здесь может развернуться пространство для полноценной психологической работы. 

У злости есть много разных сторон, здесь я описала только самые распространенные. Управление гневом — сложный навык с несколькими составляющими, но хорошая новость в том, что его можно тренировать

Важно учитывать физиологические аспекты: налаживать возможность регулярно есть, спать, отдыхать, чтобы у организма были силы на эмоциональную регуляцию. 

Чтобы уйти от стратегии подавления эмоций, нужно развивать контакт со своими чувствами и потребностями, настраивать «сигнальную систему»: учиться различать оттенки и интенсивность переживаний. И, конечно, исследовать свой детский или взрослый опыт, на который накладывается поведение ребенка. Инструменты работы со злостью не лишают нас навсегда этого чувства, наоборот, помогают его ощущать и справляться с ним без вреда для окружающих.

Как отражается на ребенке?

– В приступе истерики мамы не думают о том, что причиняют вред неокрепшей детской психике, что являются плохим примером для подражания, – говорит Ирина Бородич. – А ведь зачастую агрессивное поведение матери может привести к серьезным последствиям: проблемам в общении со сверстниками, затаенному гневу, эмоциональной отдаленности и закрытости.

Но самое страшное в таком отношении со стороны мамы – то, что ребенок вырастает эмоционально зависимой личностью. Такие дети, как правило, имеют неустойчивую самооценку и всю жизнь живут так, чтобы быть для всех хорошими, никого не расстраивать. С кучей комплексов и страхов, неуверенностью в себе, во взрослой жизни у них могут возникнуть трудности в общении с другими людьми, с противоположным полом.

Кроме того, говорит психолог, дети матерей-агрессоров чаще других становятся наркоманами или алкоголиками.

Что делать?

«Все понимаю, но сделать ничего не могу», – эти слова приходится слышать практически от каждой истеричной матери. Но такая позиция, считает Ирина Бородич, скорее свойственна детям, нежели взрослым.

– Это элементарное снятие с себя ответственности, – говорит психолог. – Кто как не взрослый, родитель, может научиться адекватно выражать свою агрессию? А научиться этому вполне реально. И наиболее важный момент в этом – признание своей злости. Только так можно с ней справиться.

Найдите свои способы быстро выпускать злость. Барабаньте по столу, стучите по подушкам, кричите под струю воды в ванной, но не срывайтесь на ребенке. Если вспышки агрессии избежать все-таки не удалось, обязательно объясните ребенку, что вы злитесь не на него, что он ни в чем не виноват.

Чтобы понять, что раздражает больше всего, психолог советует завести «дневник чувств»:

– Фиксируйте малейшие изменения в настроении, мысли и чувства к ребенку, записывайте все события, которые предшествовали скандалу и могли стать причиной истерики. Так вы поймете, что именно вызывает у вас агрессию, и в следующий раз сможете предотвратить вспышку гнева.

Излишне эмоциональной маме важно найти занятия, которые позволят ей отвлечься от семейных дел, будут способствовать расслаблению. – Обязательно находите время для себя

Отдых необходим любому человеку, и мама – не исключение. Займитесь собой, запишитесь на фитнес, йогу (медитация поможет обрести утерянное спокойствие и вернет уверенность), танцы, плавание, сходите к косметологу, – советует Ирина Бородич. – Найдите себе хобби. Это может быть рисование, кулинария, фотография, дизайн, рукоделие, да что угодно. Главное, чтобы вам нравилось. А правильное питание и регулярные прогулки на свежем воздухе помогут минимизировать последствия ежедневного стресса

– Обязательно находите время для себя. Отдых необходим любому человеку, и мама – не исключение. Займитесь собой, запишитесь на фитнес, йогу (медитация поможет обрести утерянное спокойствие и вернет уверенность), танцы, плавание, сходите к косметологу, – советует Ирина Бородич. – Найдите себе хобби. Это может быть рисование, кулинария, фотография, дизайн, рукоделие, да что угодно. Главное, чтобы вам нравилось. А правильное питание и регулярные прогулки на свежем воздухе помогут минимизировать последствия ежедневного стресса.

Все эти способы, по словам психолога, работают. Однако есть одно «но»: если самостоятельно справиться с агрессией не удается, стоит обратиться за помощью к специалисту. Под маской истерии могут скрываться проблемы с психикой или нервной системой.

Почему срываются?

Причин такому поведению, говорит Ирина Бородич, может быть множество:

– Во-первых, банальная усталость. Принято считать, что в декретном отпуске женщина просто сидит дома с ребенком и ничего не делает. На самом деле, воспитание ребенка – это нелегкий труд. А если мама еще и работает… Мамы устают, у них сдают нервы, порой они просто не в силах справиться с напряжением.

Кто-то, по словам психолога, может «отыгрываться» на детях неосознанно, просто подражая семейной модели, которую они видели в детстве. Так происходит, к примеру, когда бабушка кричала на маму, мама на дочь, а теперь дочь кричит на своего ребенка.

– Страх за жизнь и здоровье ребенка также может вывести женщину из равновесия. Когда малыш, играя в мяч, бежит на проезжую часть прямо под колеса машины, родители часто реагируют криком, – приводит пример психолог.

Легко выходят из себя матери-перфекционистки, которые требуют от детей слишком многого, не желая признавать тот факт, что ребенок еще маленький и некоторых вещей просто не знает и не понимает.

Из красавицы – в чудовище

26-летняя Екатерина, спокойная и уравновешенная женщина, после рождения сына стала впадать в такие истерики, от которых ей самой становится страшно.

– Ребенок был долгожданным. Во время беременности я была самой счастливой на свете, представляла, как буду его купать, кормить, гулять с ним,– рассказывает Екатерина. – Но после рождения сына я превратилась в чудовище. И для меня самой это является пыткой. Сыну всего девять месяцев, а я постоянно на него кричу. У ребенка проблемы с пищеварением, часто болит живот, естественно, малыш плачет. Недавно, когда он в очередной раз плакал, я бросила его в кроватку, стала трясти кровать, как сумасшедшая, и орать: «Чего ты плачешь? Что тебе нужно?». Трясла сильно. Не знаю, как сын не выпал. И сама вся тряслась, но остановиться не могла. И такие припадки со мной случаются постоянно. Я чувствую себя виноватой, но по-другому не могу. Обещаю себе реагировать спокойно, но каждый раз все повторяется заново.

Вспышка гнева, а потом – угрызения совести, стыд, сожаление, мысли о том, что она плохая мать. Это нормальная реакция женщины на свое агрессивное поведение, объясняет психолог.

– У истеричных женщин часто возникают мысли о том, что они ведут себя таким образом, потому что не любят своих детей, – говорит Ирина Бородич. – Однако такое поведение вряд ли можно рассматривать как нелюбовь к ребенку. Для матери – это скорее исключение, чем правило, хотя и так бывает. Скорее это реакция на стресс в совокупности с особенностями личности и характера.

В каких случаях необходимо запретить ребенку проявления злости?

Эти случаи есть. Каким бы несмышленышем вам ни казался малыш, нельзя позволять ему проявлять физическую агрессию и совершать насилие над людьми или животными. Если, например, ребенок бьет обидевших его сверстников, кусается, может что-то сломать и т.д. — ему стоит строго запретить такое поведение.Можно напрямую воспрепятствовать таким действиям или наказать за них (но не физически!).

Дети, вышедшие из младенческого возраста, могут усваивать социальные табу. Зная о запрете на насилие, они будут учиться приемлемым способам коммуникации с обидчиками.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта

Контроль чувств

Самый надежный способ контролировать чувства — осознавать их. Если загонять «неправильные» чувства в темный угол подсознания поганой метлой, то рано или поздно они там набедокурят, и, в конце концов, все равно прорвутся наружу в самом нежелательном виде — вплоть до реальной агрессии по отношению к ребенку и самой себе.

И, наоборот, если «неподобающие» чувства вытащить на солнечный двор, познакомиться поближе, да регулярно за ними присматривать, то они превратятся в довольно безвредных, а порой и полезных компаньонов. (К примеру, раздражение можно использовать как сигнал о том, что пора сбавить обороты в бесконечных материнских хлопотах; а если это прямо сейчас невозможно, то, по крайней мере, пожалеть и утешить самого себя, пообещать отдых в ближайшей перспективе.)